4 повода уйти из фриланса

После моего недавнего поста о пользе фриланса и свободного графика работы меня спросили: «Ты правда думаешь, что вот это и есть счастье?»
Отвечаю: конечно, нет!
Я даже больше скажу: не всем нужен этот ваш фриланс с ненормированным рабочим графиком и прочими плюшками.
Я знаю человека, который ушел из фриланса в офис. Он говорит мне: там проще. Не нужно самому искать клиентов, заботиться о рекламе и предлагать свои услуги. Здесь все понятно: вот работа, вот потенциальные покупатели — бери и продавай. И будь уверен в том, что в указанный в договоре день получишь свою зарплату.
Я знаю человека, который говорит так: фриланс — не мое. Мне скучно дома, и уже через месяц такой работы я готова на все, лишь бы поговорить с живым человеком. Надоело скрываться за аватаркой в сети. Хочу в офис. Хочу обедать с коллегами, болтать обо всем на свете, приносить тортики на дни рождения и выбирать платье на новогодний корпоратив. И чтобы каждый новый день был не такой, как вчера.
Я знаю того, кто пишет так: я не могу работать из дома. Дети, кошки, борщ на плите, пирожки в духовке. Треш и ужас в одной отдельно взятой квартире. Полчаса тишины? Нет, не слышали. В офис хочу. Там тихо, и только начальник фырчит в своем кабинете, ну да это дело привычное.
Я видела того, кто сказал мне: при свободном графике невозможно продуктивно работать. Нет никаких сил выйти из вконтакта и наконец-то заняться делом. И горят проекты, и срываются сроки, и ругается заказчик. Лучше в офис — там-то деваться некуда.
Каждому свое, не так ли?

32/16

Когда я пришла в интернатуру на кафедру акушерства и гинекологии, я, конечно же, знала, что врачи дежурят по ночам. Но в студенческие годы я не работала и на самом деле не так уж много знала о медицине изнутри. И не совсем представляла, как оно там на самом деле — вне лекционного зала и учебных комнат.
Все изменилось после моего первого дежурства. Утром я пришла на работу к 8 часам — как раз чтобы успеть на пятиминутку. Отработала день в гинекологическом отделении, а после пошла дежурить в родильный зал. В качестве помощника-интерна, конечно же, на тот момент. А после ночного дежурства вернулась в гинекологическое отделение, где и провела весь день до конца рабочей смены, то есть до 16 часов.
И мне подумалось тогда: серьезно? Вот это и есть настоящая жизнь среднестатического врача? Дежурить ночью между основной работой? 32 рабочих часа и нередко без возможности уснуть там, где упал?
Я совсем по-другому взглянула на людей в белых халатах и вдруг поняла: да, они так и живут. И для них это вариант нормы. Мне показалось, что мир сошел с ума. Все вокруг работают по графику 32/16 (день-ночь-день-домой-день и так далее до очередного дежурства) и всех это, судя по всему, устраивает. Или не устраивает, но они почему-то об этом молчат.
Вывод: врачи в белых халах — не люди, но киборги, способные работать 32 часа без полноценного отдыха и при этом адекватно выполнять свою задачу. Принимать роды, делать операции, останавливать кровотечение, разбираться в сложных клинических ситуациях. Улыбаться пациентам на утреннем обходе. И отвечать на бессчетное число вопросов.
Поначалу я пыталась понять, что со мной не так. Почему я не испытываю желания пойти на дежурство и научиться там многим интересным вещам? А потом меня осенило: да все со мной нормально. Я обычный живой человек, который хочет после полной рабочей смены вернуться домой и спать в своей постели. И только. И не испытывает желания что-либо делать в условиях, для этого неподходящих.
Разумеется, врачи всегда будут работать в выходные и праздники. Женщины, на минуточку, рожают всегда вне зависимости от рабочего графика доктора. И болеют они не по расписанию. Но мне все равно не понятно, почему такой безумный график работы считается нормой. И почему бы не предложить докторам работать сутки через трое — как вариант.
Или они — в белых халатах — не люди?

Нормальная работа

Меня часто спрашивают, когда же я наконец выйду на нормальную работу и займусь серьезным делом. А я привычно вывожу в темноте под закрытыми веками список и пытаюсь найти хоть один повод это все-таки сделать. И получить бонусом невероятные возможности:
  • Каждый день просыпаться в 6 утра и чувствовать себя восхитительно невыспавшейся.
  • Ехать стоя в маршрутке, собирая все пробки.
  • Выходить из дома в любую погоду, будь то снег, метель, ураган, град, ливень или адское пекло.
  • Сдать детей в садик в режиме 5/2 под присмотр чужой тети ради мнимой социализации.
  • Проводить ночи в хорошей компании двух дежурантов.
  • Работать по графику 32/16 (и это про часы), в том числе в праздники и выходные.
  • Писать километровые отчеты.
  • Согласовывать свой отпуск с толпой разных людей, не слишком довольных твоим решением.
  • Опасаться штрафов, проверок и иных нервовыматывающих мероприятий.
  • В принудительном порядке посещать корпоративы.
  • Не иметь возможности самостоятельно выбирать свой круг общения.
  • Получать зарплату, несопоставимую с реальной нагрузкой и ответственностью.
Единственным плюсом я вижу возможность самореализации. Шанс заниматься тем, что меня захватило много лет назад и до сих пор не отпустило. Возможность узнавать новое вживую, а не через интернет. Общаться с разными интересными людьми и профессионалами своего дела. Получать тот опыт, которые никогда не приобретешь в компании национальных руководств.
И значит, остается только одно — искать для себя такой вариант, который будет вдохновлять, примиряя с некоторыми неизбежными неудобствами. И вычеркивать те предложения, которые принципиально не соответствуют моему видению мира. В частности, график работы меня не устраивает категорически. И это первое, о чем придется договариваться с потенциальным руководством.
Потом. Когда-нибудь.

О снах и книгах

Моя сверхспособность — быстро забывать прочитанные книги, если речь идет о художественной литературе.
Я закрываю книгу и спустя некоторую вечность уже не помню, как зовут главных героев. Забываю причудливые перекрестки сюжета, отмечая в памяти лишь самые яркие детали. Не могу вспомнить, почему развязка была именно такой, а порой и финал не могу внятно рассказать. Хорошо, если в голове откладывается хотя бы название книги — и это уже счастье.
Все, что мне остается — это смутное ощущение прожитой истории. Мимолетная тень несбывшегося сна, что приходит под утро и растворяется в тонкой дымке туманного рассвета. И это прекрасно, ведь хорошие книги я могу перечитывать почти бесконечно. Снова и снова перелистывать страницы, отмечая для себя неожиданные повороты сюжета. Проживать эту жизнь вместе с героями сна наяву.
На мое счастье, подобная сверхспособность не распространяется на учебную литературу, не то ходить бы мне в отстающих. Но нет: достаточно один раз прочитать материал, чтобы воспроизвести его на твердую четверку. Причудливые игры мозга. Быть может, мое подсознание считает, что лучшие истории должны быть похожи на смутный предутренний сон? Или же мозг просто по привычке экономит место на своем жестком диске, безжалостно отсеивая все, что не про учебу и работу?
Кто его разберет.
Занятно, но не все люди такие, как я (серьезно, когда-то я этого не понимала). Мой муж, к примеру, может в деталях воспроизвести прочитанную несколько лет назад книгу. И рассказать такое, о чем я не вспомню даже спустя день после завершенной истории. Удобно, не правда ли, особенно если речь идет о совместно прочитанных книгах? Забыла, куда послали главгероя в предыдущей части? Спроси у мужа, и можно сразу приступать к новой истории 😉
А как быстро вы забываете прочитанное? И стоит ли вообще о нем помнить?

176 см для счастья

1
В интернете ходит флешмоб под тегом #янебаскетболистка. Девочки ростом от 180 см рассказывают о том, можно ли выжить в мире хоббиттов и всегда ли ноги от ушей — это хорошо. Я со своими 176 см выгляжу на их фоне скромно, однако и мне есть что сказать по теме. Заваривайте чай и садитесь поудобнее — будет многобукв =^..^=
Признаюсь честно: меня никогда не напрягал мой рост. Мне нравилось быть высокой. Выше всех. Особенной. Мне было приятно, когда в мои 5 лет незнакомые тети спрашивали: «Девочка, ты в каком классе учишься?». Я улыбалась и отвечала, что все еще хожу в садик — и получала вполне заслуженные комплименты своему росту. Я быстро переросла тетю и бабушку, догнала маму и долгие годы была выше всех в классе. Среди друзей я числилась самым большим человеком, и на фотографиях смотрелась Гэндальфом среди хоббитов. Это было забавно, и меня всерьез удивляло желание некоторых девушек во что бы то ни стало выделиться из толпы за счет каблуков. Какая разница, сколько в тебе сантиметров, если это не мешает тебе радоваться жизни?
Поступив в медакадемию, я в полной мере осознала, что у Мироздания очень своеобразное чувство юмора. Нашу группу подбирали не иначе, как по росту. Как еще объяснить тот факт. что шесть из десяти девчонок — от 175 см? На фоне наших длинноногих красавиц я оказалась обычной девушкой среднего роста, и это было весьма необычное ощущение. Особое удовольствие доставляло видеть лица преподавателей, которых мы приветствовали, вставая. Нами восхищались. Нам пророчили карьеру баскетболисток, но мы упорно грызли гранит науки и не поддавались на рекламу.
В те годы я поняла: высокая женщина — это красиво, но не слишком удобно.
  • В автобусах и маршрутках твоим длинным ногам всегда не хватает места.
  • В магазинах не шьют для тебя одежду, и в поисках подходящих джинс тебе приходится объездить полгорода.
  • О длинной юбке в пол ты можешь только мечтать (и порой мечты сбываются).
  • Все парни, которые с тобой знакомятся, выдают стандартную фразу: «Ты, наверное, в баскетбол играешь?» И не беда, что мяч тебе в руки не дается и в кольцо ты с двух шагов не попадешь.
  • Заботливые дальние родственники и случайные знакомые вздыхают: «Ох, как тяжело тебе будет парня найти!» И делятся невероятно ценными идеями по обустройству твоей личной жизни (если кто не заметил, здесь была ирония).
  • В проходе ты зачастую задеваешь головой проем двери (а порой и потолок).
  • Ты с трудом помещаешься в маленькие машины и одноместные палатки.
  • На общем фото тебя сложно не заметить.
Ходят слухи, что высокие девушки долго остаются одинокими и никак не могут подобрать себе подходящую по росту пару. Не в курсе: я счастлива в браке уже много лет, и точно знаю — не в сантиметрах счастье. Какая разница, какого роста твой избранник, если вам никогда не бывает скучно вдвоем? =^..^=

7:45

1
Давным-давно, когда я всерьез зачитывалась околоведическими статьями и полагала, что каждый в этом мире должен заниматься своим делом, мне все казалось логичным и правильным. Я — здесь, дома, в своем комфортном пространстве: чешу за ушком детей, обнимаю кошек (или наоборот?), загружаю белье в раковину, а посуду — в стиральную машинку, занимаюсь неспортивной ходьбой (два километра в день от холодильника до дивана и обратно). Он — там, где отчаянные бухгалтера сводят дебет с кредитом, экономисты хватаются за голову от новых отчетов, регистраторы жалуются на принтер, схомячивший бумагу, — и на весь мир заодно, чтобы два раза не вставать. Все идет так, как должно быть, и особое (извращенное) удовольствие доставляет работа на дому, потому как — внимание! — теперь можно самой регулировать свой график.
Да-да, в лучших традициях анекдотов. Захотела — пришла на работу в 7 утра. Захотела — ушла с работы в полночь. А если трудоголизм совсем одолел — взяла и не пошла домой! Никаких отпусков и больничных, никаких вездесущих коллег и упрямых начальников — только ты и компьютер.
И две маленькие девочки в режиме нон-стоп.
И когда в 7:45 после предварительной двухчасовой (утренней!) истерики муж собирается-таки на работу, ведическая женщина во мне умирает в муках, не в силах вынести такой несправедливости. Потому как больше всего в этот момент мне хочется сбежать из дома — в темноту и тишину, в хмурое зимнее утро, к битком набитым маршруткам, глупым начальникам, которые не прыгают по кровати в 6 утра, не швыряют игрушки на пол и не требуют съеденную позавчера печеньку вот прямо сейчас.
И в этот момент я так отчаянно завидую мужу, который может просто взять и уйти. На работу. Мне-то бежать некуда. И терпения во мне на тот момент не больше, чем у той самой феи с топором. И попадись мне в этот момент очередная умная мысль на тему роли женщины во вселенной — раскритиковала бы, доведя до желанного моему сердцу холивара, но на мое счастье, в 7 утра связные тексты не пишутся, и слова не вырисовываются. И остается только одно желание — спать.
Впрочем, в одном они были правы: каждый должен заниматься своим делом.
Важно только понять, какое именно дело является твоим. Без оглядки на пол, возраст и прочие человеческие глупости.
21.03.2018

Про фэнтези

1

Меня часто спрашивают, почему я читаю только фэнтези.

Развлекательную литературу. Истории, которых никогда не было. Сказки о невозможных чудесах.

 

Все просто: с книгами я отдыхаю.

Отпускаю себя, оставляю заботы с той стороны переплета.

Забываю обо всем, пропадая на перекрестках строк.

 

Там, где драконы разрывают крыльями полуночное небо.

Там, где клубится пыль под копытами быстрых коней.

Там, где шаг за шагом оживает легенда.

 

И пока катится по улицам города старый трамвай,

пока остывает камра и шелестят страницы недочитанных книг,

пока рыжая ведьма переплетает косу,

и странник-вор платит звонкой монетой за ужин в трактире,

пока босоногий мальчишка бредет в густых травах, щурясь от яркого солнца,

и смеется ветер, и бросает соленое море ракушки на песчаный берег,

пока есть я, и есть ты,

и книга открыта на последней странице.

 

Пусть будет так.

2017

Переселение душ

1

Мне бы хотелось верить в переселение душ.

Слишком страшно думать, что там, за гранью, ничего нет.

Рай, Валгалла, Вирий и прочие небесные пустоши меня не привлекают. Может ли быть что-то лучше, чем жизнь человеческая? Яркая, удивительная, полная самых невероятных чудес? Может ли холодная благодать небес сравниться с живым горячим пульсом?

И только надежда на то, что переселение душ возможно, греет мое сердце.

Было бы слишком печально осознавать тот факт, что человек способен прожить всего лишь одну невыносимо короткую жизнь. Отыграть всего одну роль, воплотиться лишь однажды. И не получить возможности переиграть.

Чем не представление для богов?

2017

В хорошей компании

1

В компании хорошей книги я могу провести некоторую вечность. Забыть о реальности вокруг. Выключиться, выпасть, потеряться в перекрестье строк. Уйти туда, где полное небо драконов, и бежит тропинка среди зеленых холмов. Где плещется море, бросая на берег ракушки, и выходят в город русалки, чтобы выпить кофе и пройтись по знакомым улицам в тишине раннего утра. Туда, где возможно все.

Все, что захочешь.

А потом возвращаться. В свой дом, где на подоконнике остывает чай, и теплая пушистая кошка тычется носом в ладони. Где звучит детский смех и по вечерам становится тесно на кухне. Где тебя ждут, в какую бы книгу ты не забрела на этот раз.

И я перелистываю страницу.

Я возвращаюсь домой.

2017

По ту сторону экрана

1

Как бы ни захватили нас социальные сети, большая часть человеческой жизни остается за кадром.

Фотографии счастливого семейства на берегу теплого моря. Удачные кадры на фоне Эйфелевой башни, Колизея или Эрмитажа. Кофе в руках, стильная стрижка, новый гаджет. Все это лишь осколки человеческих жизней. Огрызки, моменты счастья посреди бушующего океана иных эмоций. Малая толика того, что происходит на самом деле.

И правда, зачем показывать себя не с лучшей стороны? В старых тапках по дороге к мусорному ведру, в обнимку с подушкой посреди привычного бардака в спальне. В городе, где ты живешь и дышишь каждый день. В квартире, где ты стучишь по клавишам, набирая очередной текст.

Нужны ли миру твои откровения на кухне при бледном свете лампы? Смазанные селфи перед зеркалом, мутные кадры дождя за окном или попытки изобразить из себя фудфотографа? Интересно ли кому-то слушать откровения о том, как вся жизнь летит вверх тормашками, и все, что тебе остается – дышать?

Вот и я выкладываю в соцсетях только хорошее. Потому что хочу делиться с миром позитивными эмоциями и совсем не желаю показывать негативные. Они — личное, мое, проживаемое и прожитое. И останется за кадром, невидимое среди фотографий изумрудных озер, горных вершин и довольных улыбок на наших лицах. Потому что мы в те моменты и правда были счастливы. Только это в конечном итоге и имеет значение.

Я храню в своей памяти всё, но счастливые моменты — особенно бережно. Ловлю их в кадр, перебираю, как драгоценные бусины. Катаю в руках, пробую на вкус слова на языке. Подбираю строчки в такт. Это мой ресурс, мое хранилище энергии. И когда я оглядываюсь назад, я цепляюсь за те моменты, где мне было хорошо. Снова и снова вытаскиваю их на поверхность. Ловлю вдохновение для новых дорог и свершений.

А все остальное пусть остается за кадром.

2016