По следам сэра Макса

1

Как жить после книг Макса Фрая?

Я люблю перечитывать книги. Возвращаться в знакомую, истоптанную вдоль и поперек реальность. Приветствовать персонажей, словно хороших друзей. Снова и снова погружаться в атмосферу книги. И выныривать обратно, чтобы только глотнуть воздуха объективно существующей реальности.

Книги Макса Фрая я перечитываю очень редко. При всей моей любви к Ехо мне просто не хватает на это сил.

Потому что как жить после того, как закончится книга? Что делать, перелистнув последнюю страницу? Как существовать там, где нет камры и великолепных пирогов мадам Жижинды? Зачем, в конце концов?

Каждый раз я задаюсь этим вопросом. Закрываю глаза, погружаюсь в свою внутреннюю темноту. Заново знакомлюсь с собой. Собираю себя по кусочкам, нахожу свою дорогу по обрывкам смутных сновидений и несбывшихся чудес. Выдыхаю. Фокусирую взгляд, осознавая себя здесь и сейчас. Вспоминаю, кем я воплотилась на этот раз.

Снова и снова – с каждой прожитой книгой.

2017

Про Дух Холоми

1
В тот самый момент, когда стиральная машинка, забывшись, пошла на взлет, я успела телепортироваться в ванную из комнаты, сжимая в зубах печеньку. И держа руками взбесившуюся технику, почувствовала себя не то Шурфом Лонли-Локли, не то самим сэром Джуффином Халли, что пытается усмирить бушующий Дух Холоми. И до того эта мысль показалась мне соблазнительной, что я немедленно открыла черно-желтую книгу, чтобы потеряться — всерьез и надолго.
Не ищите меня. Я там, где ветер с Хурона приносит обрывки чужих сновидений, и отражается свет зеленых фонарей на мостовых Ехо.
Лучшего из придуманных городов.

О Дизайне человека, Шурфе Лонли-Локли и прочих чудесах

1
Эту историю стоит начать с того, что когда-то я увлекалась астрологией.
Мне было 12, и я маниакально записывала мелким почерком в большую тетрадь все, что мне удавалось найти по этой теме. Среди одноклассниц я числилась штатным астрологом, способным за пять минут выложить все самые интересные факты о человеке по дате его рождения. В то же время я увлекалась хиромантией… надо ли говорить о том, что на переменах ко мне выстраивалась очередь из любопытных девчонок?
Прошло много лет, и я поняла одну простую вещь: нельзя описать все многообразие человеческих существ каким-то двенадцатью знаками Зодиака. Позже я обнаружила, что астрология — это несколько больше, чем я себе представляла в подростковом возрасте, и всерьез стала восхищаться людьми, способными осилить эту науку. Но интерес пропал. Осталось одно — маниакальное желание рассортировать весь мир. Привести все пространство вокруг себя к единой классификации. Прицепить к каждому человеку ярлычок с кодом и занести в каталог внутри моей головы. Хотели бы вы оказаться под номером Z-05.3 или подобрать вам иное наименование?
Зодиакальная Дева внутри меня ликует. Мой собственный Шурф Лонли-Локли понимающе улыбается и стягивает смертоносные перчатки — не иначе как желает что-то отметить в своем неизменном блокноте. А я понимаю, что кем бы я ни была, мне не уйти от этого желания классифицировать мир и людей. И значит, однажды в моей жизни появится что-то еще на замену некогда любимой астрологии.
Итак, что вы знаете о Дизайне человека? Гугл вам в помощь, а я пока расскажу о том, как дошла до жизни такой.
Однажды года два тому назад я поняла, что мне очень важно быть_в_такт. Самой себе и своему мироощущению, пространству вокруг меня. Ловить волну, следовать импульсу, находить отклик — и делать. Не бояться идти вперед, когда что-то внутри отзывается. Останавливаться, разворачиваться, уходить, когда чувствуется — не мое. Жить сейчас, но не на перспективу. Жить в своем ритме. И делать только то, на что есть вдохновение и вот тот самый внутренний отклик — лучше и не скажешь.
Так и живу. И в который раз хочу повторить: мне никогда еще не было так хорошо с самой собой.
И если вы не заблудились в паутине Великого Гугла, то к этому моменту вы уже должны знать, что Дизайн человека предполагает деление всех живых существ на несколько категорий. Я — Манифестирующий Генератор. И Сейрюу бы с ним, но оказалось, что внутренний отклик — это именно то, что ему нужно для счастья.
Именно то, к чему я пришла сама чуть больше двух лет назад.
И не спрашивайте, как все это сочетается с моим извечным желанием все контролировать и жить по строго выверенному плану. Все просто: нужно отрастить дзен и обернуться им вокруг себя, словно большим пушистым хвостом. И повторять: все идет по плану.
Мало ли какой у меня был безумный план?

Ехо. Мое любимое наваждение

Самые настоящие чудеса происходят по ту сторону слов. Я могу говорить про Ехо бесконечно, но никогда не скажу и сотой доли того, что чувствую. Вероятно, это одна из тех историй, которые должны остаться недосказанными.
Порой для возвращения к самому себе достаточно открыть книгу. Потеряться среди строк, заблудиться на улицах знакомого города. Забрести в трактир мадам Жижинды, заказать пирожных. Расплатиться монетами с точеным профилем Короля, не забыв надеть перчатки. Поймать холодный ветер с Хурона, отразиться в его темных водах.
Осознать, что сотня страниц позади, а на столе остывает чай.
Миры сэра Макса наполняют мою реальность смыслом. Напоминают о том, что в мире возможно все. Так или иначе. Пусть даже не сейчас — или не с нами. И я позволяю чудесам происходить с собой. Задыхаюсь от восторга, осознавая себя демиургом. Выплетаю нити своих сновидений в реальность.
Вспоминаю вкус пирожных мадам Жижинды и возвращаюсь к прерванной на середине книги.
В который раз удивляюсь переменчивости города по ту сторону обложки. Обнаруживаю свои следы на Изнанке мира. Допиваю камру, выхожу из трактира на площадь. Кутаюсь в лоохи — стылый ветер с Хурона разыгрался не на шутку. Теряюсь на узких улицах Старого Города.
Дожидаюсь, пока где-то невообразимо далеко под другим небом другого мира кто-то закроет книгу на последней странице.
Возвращаюсь домой.

Ехо. Лучший из придуманных городов

Это могло быть так: вечер, свет фонарей, теплый ветер с Хурона.
Ехо.
Город, в который хочется возвращаться.
Снова и снова. Шаг за шагом.
Перелистывая страницы, погружаться в неповторимую атмосферу Соединенного Королевства. Пить камру, сидя на крыше собственного дома. Восхищаться пирогами мадам Жижинды. Бродить по старому городу, отыскивая знакомые улицы. В который раз удивляться причудливым перекресткам судьбы. Жить в предвкушении чуда.
Самой быть чудом.

Я — вершитель

Муж говорит, что я вершитель. Он уверен — я могу получить все, что мне нужно. Рано или поздно, так или иначе.
Я верю мужу, поэтому не подвергаю сомнению его слова. Вершитель так вершитель, так и быть, забираю. Между прочим, это очень интересно работает. Стоим мы, скажем, на Александровском, ждем автобус под снегом, градом, дождем и палящим солнцем. И я говорю вслух: «Хочу автобус 64-й и прямо сейчас!». И тут он выползает на перекресток, сверкая фарами. Я, опомнившись: «Дорогое Мироздание, и миллион рублей, пожалуйста!». Но уже поздно, слово сказано, поезд ушел. Зато автобус здесь — бери и пользуйся.
Муж говорит:
— А если бы ты сейчас трамвай захотела, он бы приехал?
Я смотрю на дорогу без рельс и пожимаю плечами. Так или иначе…
Или другой случай. Стоило мне сказать о том, что надо бы занять чем-то свободные от основной работы дни, как стучится в личку забытый заказчик и говорит человеческим голосом: «Возвращайся, я тебе буду платить больше, а работой загружать меньше». И таких историй у меня множество. Вспомнить бы, где и когда я успела произнести что-то вслух и какие именно слова я в тот момент сказала.
Проблема моя в том, что я слишком легко создаю себе пространство для жизни — и сама в него верю. А потом забываю, и порой мои желания сбываются не в такт, не вовремя и очень причудливым образом. Помнится, в детстве я мечтала спать вместе с мамой, но меня упорно выселяли в отдельную комнату. Но однажды в зале сломался диван, и… вы понимаете, да? Вот только в мои 15 лет мне хотелось спать одной — или не спать, проводя ночи за книгами, и уж точно не делить старый диван с мамой.
Может, стоит завести привычку меньше говорить? Но я и без того болтаю преимущественно в интернете. В реальной жизни я не самый разговорчивый человек — интроверт, улитка в домике. Да и привыкла я, что все мои желания сбываются, чего уж там.
Рано или поздно.
Так или иначе.